Je suis romancière

Avec ce terme, je clos (pour ma part) définitivement le questionnement à propos d’auteure, autrice ou auteur. Autrice étant pour moi, le plus laid de tous. Les mots ont une résonance, en plus de leur signification, autrice ne résonne pas en moi, peut-être simplement parce que je n’y suis pas habituée.

J’aime les mots, leur graphie, leur courbe, ce qu’ils représentent. Je ne dis pas certains gros mots, alors pourquoi utiliser des mots qui ne me plaisent pas. C’est tellement logique lorsqu’on y pense un peu.

Bref…

Donc je suis romancière, cela veut dire que j’écris des textes plus ou moins longs pour raconter des histoires qui viennent tout droit de mon imagination. J’y incorpore des événements de la ou ma vie réelle et ainsi naît un récit. Ensuite, je partage avec ceux qui acceptent de rentrer dans un de mes univers, mes mots afin de les faire s’évader au gré des pages.

Oublier son quotidien, fait du bien.

J’agis ainsi envers moi-même lorsque je me plonge dans un roman. Tout s’efface, ne reste que l’histoire du romancier le temps de la lecture, et bien souvent après aussi. Il est rare que je ne me souvienne pas d’un livre.

Les mots ne sont pas juste une signification, c’est aussi un dessin, certaines lettres sont tellement belles, au même titre que certains mots. Sans parler bien entendu du son, de la prononciation selon les accents. Ce tout nous touche tous différemment, car nous pensons tous de manière différente, et réceptionnons dans nos esprits également de manière totalement différente.

Je l’ai déjà dit, je crois, il y a longtemps, mais les mots n’ont pas tout à fait la même signification pour tous. Je pense que cela fait la beauté de la langue, quelle qu’elle soit, d’ailleurs !

J’adore inventer des histoires, je l’ai fait dès mon plus jeune âge, chaque soir dans mon lit, émergeait un récit m’aidant à dormir. Souvent, je reprenais le récit au même endroit le soir d’après, et ainsi ma fiction prenait forme.

Un jour de 2009, j’ai décidé de mettre sur le papier, une histoire différente. L’accouchement ne fut pas aisé, car penser ou rêver des récits devient moins évident lorsque nous devons les concrétiser. C’est là que les mots entrent en jeu. Ils se doivent d’être forts, bien placés, sans trop de répétition sauf si c’est voulu. Trois ans après la première phrase mise sur un post-it, le roman est sorti. Que c’était étrange de le tenir en main ! et encore plus de le céder. Lorsque nous écrivons pour la première fois, à aucun moment, nous ne pensons à ce moment mémorable de la première cessation (je n’emploie pas le mot vente, car je n’aime pas !).

Depuis, je gère mieux mon écriture, heureusement me direz-vous. J’ai (ré) appris des tas de choses que j’avais oubliés de l’école par rapport à la conjugaison, les règles d’orthographe ou de ponctuation. Mais bien entendu, j’ai aussi quelqu’un de professionnel qui me relit, me corrige, me guide parfois, car finalement nous ne voyons plus nos propres erreurs sur nos écrits.

Écrire n’est pas la passion (je n’aime le mot métier, car finalement il rapporte, comme vente, à l’argent) la plus facile à vivre. Vous devez toujours avoir sur vous un petit calepin, pour les idées, les phrases géniales qui surgissent dans des endroits insolites comme un supermarché, au cinéma, en salon, car finalement nous ne cessons jamais de créer dans nos têtes (et cela ne concerne pas que les écrivain(e)s).

Je n’écris pas pour être riche, bien sûr comme tout le monde j’aimerai l’être, mais je joue aussi au Lotto (belge). Lequel des deux m’apportera la richesse en premier ?! Peut-être aucun ! Mais qu’importe, les mots restent et resteront quoi qu’il se passe, quel que soit l’endroit où la vie me mènera.

Je vous souhaite une très belle journée,

Sylvie

Les mots sont profondément ancrés dans les profondeurs de mon âme

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© Sylvie Ginestet

Auteure de l’histoire des Imhumvamps –  Le Livre des Âmes volume 1 : T1 Bethany & T2 Le Champ des Loups –  Le Livre des âmes : T3 L’âme Perdue  – L’Ancolie – Claudia – A cœur ouvert – Les Ombres s’amusent – L’Ombre est triste – Les Ombres Le livre – Nocturne – Hope : T1 Evolution – T2 La Prophétie – Pour de simples mots – Dans les yeux du bois –

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Une journée sans voiture

C’est bon pour l’environnement, ça permet aux familles de sortir ensemble en marchant, en vélotant, mais voilà, sur la route il y a des piétons, des centaines de vélos qui s’approprient le macadam. Ils le font se pensant libres de rouler n’importe comment et finalement cela est bien plus dangereux que de rouler parmi les voitures.

Il fait encore beau, mais les nuages se profilent à l’horizon et s’installent lentement. L’automne est là ! Bientôt, Bruxelles va revêtir son habit de feuilles et cela sera encore plus magnifique que durant l’été.

J’aime cette saison où la vie petit à petit s’estompe pour s’endormir jusqu’au printemps.

Depuis que je vis en Belgique, cette année est la plus étrange, la plus chargée en émotions diverses et variées.

Un canard qui pêche me montre son cul ! sans pudeur, sans se soucier de ma présence.

Au début de l’année s’est terminée la lutte que je menais depuis 7 ans.

Délivrance

En avril, je décidais l’esprit serein de retrouver ma ligne d’avant. Celle que j’ai toujours arborée avant la ménopause. Douze kilos sont partis.

Délivrance

J’ai écrit deux livres sans « fantastique », ils sont venus à moi, ils sont sortis, une autre délivrance, celle des mots et des histoires différentes.

Sans vraiment lutter, j’ai abandonné la cigarette. Délivrance pour mon corps. Sevrage d’une toxicité qui m’a pourtant portée. Y reviendrais-je un jour ou pas ? Je ne me soucie pas de cela. Je respire mieux, je retrouve certaines odeurs perdues, comme celle de l’automne.

 

Que reste-t-il lorsque nos vies semblent parfaites ?

Que manque-t-il lorsque nos vies deviennent claires ?

L’amour…

Le chemin entamé n’est pas terminé ni obstrué. Il reste toujours l’espoir.

De quoi ?

De l’autre, car une vie même parfaite n’est pas aboutie lorsqu’elle se vit seule.

J’ai raison, n’est-ce pas ?

 

Merci de me lire, de me croire, de réfléchir à mes propos… pas pour moi, mais pour vous.

Aujourd’hui, j’ai écrit le dernier chapitre de La Cinquième Tour, vous verrez une autre délivrance.

Il ne manque que quelques dizaines de pages pour enfin le partager avec vous.

J’espère que vous aimerez ce dénouement quelque peu inattendu.

Très belle fin de dimanche, avec ou sans voiture, à vous,

Sylvie

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Changement de mois

29 jours plus tard.

203 euros d’économisé.

Le mois a changé, mais pas ma volonté !

Je suis retournée voir mon tabacologue le 21 août, il a été surpris de mon sevrage sans substitut. Je lui ai parlé de cette impression que le temps est plus lent, donc les jours plus longs. Il a dit que ce ressenti était une sorte de dépression due au manque de nicotine, qui allait passer d’ici quelques jours.

Nous sommes le 5 septembre et ce ressenti commence à s’estomper, doucement je comble les trous. Mais je me sépare d’un compagnon de route qui a partagé ma vie quelques années, je dois faire mon deuil de la cigarette. Ma tête, mon esprit l’a déjà fait sauf cette partie inconsciente qui me fait me sentir étrange, parfois trop calme, d’autre fois un peu triste.

Jour après jour, je sens une étincelle non pas de vie, mais de quelque chose indéfinissable qui renaît en moi. Un jour peut-être que je serais en mesure d’expliquer cet état.

Mon tabacologue m’a demandé « qu’est-ce qui pourrait me faire replonger ? », je me souviens lui avoir répondu un truc assez vague à propos d’un ami perdu (pas dans le sens de la mort) quelques semaines auparavant, et que je ne voyais pas d’autre chose qui pourrait me faire craquer.

C’était sans compter sur la vie qui me met à l’épreuve, mais cette perte ne sera pas prise comme excuse ou raison pour replonger et allumer une cigarette.

Pour moi, pour elle, pour la vie 😊 Je peux juste dire que ce vide-là ne sera pas comblé de sitôt, peut-être même jamais. Je l’ai vu naître, grandir…

Donc comme dirait Kristel ma fille, « si après cela tu ne refumes pas, alors jamais tu ne le feras ! »

C’est la conclusion qui s’impose.

Bonne fin de journée et à bientôt peut-être.

Sylvie

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© Sylvie Ginestet

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Newsletter 4 – C’est la rentrée.

Bonjour,

Ça y est, elle est là, la rentrée scolaire, littéraire… bref, ces moments horribles après nos congés où le soleil se montre moins, les premiers signes de l’automne approchent… Oui, elle est arrivée et avec elle ses nouveautés.

Je fais rarement la rentrée littéraire, enfin sortir un livre en septembre je veux dire, pourtant il est bien là, tout beau, tout neuf. « Dans les yeux du bois » est un roman policier de 440 pages que je vais vous présenter, à vous lectrices et lecteurs, ce dimanche en avant-première au 1^er Salon du livre de Seclin !

Synopsis :

Merfields, petite bourgade tranquille au bord de l’océan où la vie suit son cours au gré des marées.

Un bois, où Rafaël s’évade et communie avec la nature avant de se rendre au collège.

Une maison sur la colline jetant son regard amer sur la ville.

Par un beau matin de l’automne 2006, tout va basculer dans l’horreur ! Pour le lieutenant Harry Gompel qui doit annoncer la triste nouvelle du décès de leur fils à la famille Watts, c’est une épreuve épouvantable.

La sœur jumelle de Rafaël, Jenny, va surmonter cette perte incommensurable en se refermant sur elle-même, jusqu’au moment où elle trouvera une alternative à sa douleur.

Quel qu’en soit le prix, cela doit cesser, mais oublier n’est pas une option !

Une enquête qui piétine…

Le temps qui passe…

Jusqu’au jour où…

 

Les dates de mes prochains salons jusqu’à la fin de l’année :

Dimanche 8 septembre : 1er salon du livre de Seclin (France)

13/14/15 septembre : BD fest au parc Royal de Bruxelles, hall C.

Dimanche 29 septembre : Salon de rue de Merlieux (France)

 

11/12/13 octobre : les fêtes gauloises de Cambrai (France)

Dimanche 20 octobre : Salon du livre de Wavrin (France)

Dimanche 27 octobre : Salon du polar d’Ault (France)

 

31 oct + 1^er et 2 novembre : Salon fantastique de Paris 75017 (France)

9/10 novembre : Tournay la page (Belgique)

16/17 novembre : Mons livres (Belgique)

24 novembre : Salon du livre de Loos (France)

14 décembre : Salon du livre de Charleroi (Belgique)

 

Bonne journée à tous et à bientôt peut-être.

Sylvie

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Dans les yeux du bois de Sylvie GINESTET

via Dans les yeux du bois de Sylvie GINESTET

À suivre

Je me suis rendu compte que fumer passait le temps. Une cigarette dans l’attente de tout ; du tram, du plat dans le four, de l’eau qui chauffe, du moment où le courage viendra.

Au début, je comptais fièrement les heures, qui devinrent des jours. Maintenant, je peux poser le mot « semaine » ! Mais en toute sincérité, je ne compte pas, car je ne pense que rarement à la cigarette… aussi étrange que cela puisse paraître (même pour moi).

Le 7 août dernier, le taux de monoxyde de carbone dans mon corps atteignait 32 %. Hier à la pharmacie, il était de 0,79 %, oui vous lisez bien ! Je suis non-fumeur !!!

Être non-fumeur, c’est réorganiser le temps qui est devenu plus lent. Je suis parfaitement consciente que ce n’est qu’une sensation, que le temps s’égrène toujours au même rythme, mais ce ressenti est fort présent.

Je dois repenser mon quotidien, car si je calcule bien : 20 cigarettes fois 10 minutes, cela fait 200 minutes, soit 3 heures et 15 minutes de temps à combler. Enfin pas tout à fait, car finalement il est rare que l’on ne fasse que tirer sur sa cigarette…

Donc j’ai plus de temps pour vivre. Un double gain sur l’existence 😉

Belle fin de journée et à bientôt.

Sylvie

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© Sylvie Ginestet

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Ma décision

Nous pouvons tout raconter ou tout taire, mais dire est essentiel. Pour le soulagement que cela procure et l’aide que cela peut apporter à autrui.

J’ai commencé à fumer vers l’âge de 12 ans environ. Avec ma copine Martine S. nous avions trouvé une Gauloise sans filtre qui trainait dans la cuisine de chez mes parents. Nous nous sommes laissé tenter par l’exploration de cet interdit ! Je ne me souviens pas avoir toussé ni avoir trouvé cela dégoutant, ce que je sais en revanche, c’est que ce fut le début.

En 1994, le 16 mai exactement, vers 10 heures du matin, j’ai cessé de fumer. Durant douze ans, sans peine, sans heurt, sans manque évident de nicotine. Ma motivation s’appelait Kristel et Virginie, mes petites filles. Je ne voulais pas fumer en leur présence, je ne voulais pas perdre le temps d’une cigarette loin d’elles. Tout s’est très bien déroulé.

Fin 2006, une cigarette se consumait seule dans le cendrier de ma cuisine. Je m’en suis emparée et j’ai tiré dessus. Pourquoi ? J’en avais envie, voilà tout. Je ne rejette la faute sur quiconque, fumer a toujours été un choix personnel, jamais guidé par quelqu’un d’autre.

Comme cesser de fumer d’ailleurs ! (Très important à dire)

 

Treize ans viennent de s’écouler.

Le 7 août 2019, comme prévu, à minuit moins cinq minutes j’ai allumé ma dernière cigarette.

Cela fait donc 88h06 que je n’aie pas inhalé de fumée, écrasé un mégot dans un cendrier, tenu une cigarette en main, etc.

Cela peut paraître peu de temps.

Il n’y a pas de période courte ou longue, juste des moments qui se cumulent.

 

Le 7 août donc, j’ai rencontré pour la seconde fois mon tabacologue/psy. Durant l’entretien, il a compris que pour moi arrêter n’était pas une urgence, mais quelque chose que j’avais ancré dans mon esprit depuis quelques semaines déjà.

Normalement, d’après son programme, l’arrêt doit se faire après le troisième rendez-vous. Mais moi, je m’étais déjà fait à cette idée, donc je ne voulais pas reculer encore de deux semaines. J’avais le sentiment de me trahir, voire de succomber à la facilité de me dire « Allez, suis ce que le tabacologue te dit, il sait ce qu’il fait ». Mais non, il était hors de question que j’aille contre ma volonté. Le 7 août était la date choisie depuis le premier rendez-vous du 10 juillet.

Un mois pour me faire à l’idée que l’arrêt serait ce jour-là ! et pas un autre…

Alors il a changé son fusil d’épaule voyant ma réticence à repousser le sevrage tabagique. Il m’a conseillé un patch (dispositif transdermique) pour remédier au manque de nicotine. Un paquet par jour, donc le patch journalier sera de 21 mg par 24 heures. En gros une cigarette par mg. J’ai acheté la boîte de 21 patchs (cure de 3 semaines).

Mais… attends !!

Si j’arrête de fumer pourquoi devrais-je prendre de la nicotine sous une autre forme ? C’est comme tirer sur une cigarette électronique, la nicotine est toujours là ! Le geste est toujours là, la fumée est toujours là ! C’est comme donner de la méthadone aux accros à l’héroïne ?!

C’est devenir addict à autre chose qui n’est pas vraiment différent, mais toléré par la société ! Hum, c’est vilain !

Donc, les patchs sont restés dans leur boîte…

Mon tabacologue/psy m’a fait comprendre que le sevrage/manque de tabac n’est pas la raison à tous les désagréments qui vont survenir dans les jours à venir. En gros, ne pas tout mettre sur le dos de l’arrêt du tabac. Si je fais tomber ma tasse au sol, c’est peut-être que mes mains étaient mouillées. Si quelqu’un m’énerve, bien avec ou sans tabac, cette personne m’aurait agacée. Lorsqu’on en devient conscient, tout est plus simple et si l’on s’énerve, cela ne dure que le temps de se dire que ce n’est pas lié au manque de nicotine. Il suffit alors de respirer un bon coup !

Cela dit (et c’était important de le signaler), il m’a aussi dit que j’allais redécouvrir certaines choses de la vie, car (attention métaphore) : « mes émotions allaient être dévoilées, car plus cachées par la fumée ».

Mon corps va ressentir des sensations oubliées et je vais m’en émerveiller. Je sais aussi que pour moi c’est une liberté retrouvée. Mais je suis consciente que cela va exacerber mon empathie et ma compassion au risque de me jouer des tours. Je vais devoir faire attention à ne pas tomber dans le piège de mes émotions. Il est étrange de le dire ainsi, je sais, mais croyez-moi, rien n’est aisé avec un cœur comme le mien.

La raison de n’importe quelle addiction est quand même de vouloir cacher une partie de soi, en plus de vouloir prendre du plaisir avec ledit produit addictif.

Voilà mes premiers ressentis murement réfléchis de ces premiers jours de total sevrage tabagique. Je peux le faire maintenant, car ceux précédents, je me sentais un peu gazée, mais cela s’évapore à présent et laisse place à mes mots 😊

Bon dimanche à tous.

Sylvie

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© Sylvie Ginestet

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